petite histoire...

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UN BON RESTO
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> > En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
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· salade de langouste,


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· foie gras,


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· suprême de caneton


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· et comme dessert un kougloff.


> > Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
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> > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
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> > -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
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> > -Che fais vérifier, Monchieur...
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· Un whisky 30 cent,


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· une salade de langouste: 50 cent,


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· un foie gras 50 cent,


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· un caneton 70 cent,


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· un kougloff 20 cent,


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· un pinot 60 cent,


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· une vieille poire 20 cent


> > total 3,2 euros ch'est bien cha.
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> > -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
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> > -Che fais vous espliguer.
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> > Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.
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> > On va voir qui s'arrêtera le premier..

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > > Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
> > > Le mari déçu se retourne.
> > > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

celle là j'achète !

CADEAU

Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

moi j'aime bien celle là

being le problème c'est que je ne peux transposer l'histoir du trampage chez moi ; pénurie de matos !!! LOL

ah bah ça...jamais content !!

vous verrez avec l'age ça devrait venir du moins j' espere

Eliane a écrit:

ah bah ça...jamais content !!

une connaisseuse !!!!!!!!!!! mdr

EH OUI !!!!

Donc Lili si j'ai tout compris tu as le grille pain et un bol de café suffisamment grand!!!!! je vois!

en fait carrement trop grand !!!

MDR

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu
> > d'une très sombre nuit en faisant du stop.
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> > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui
> > passent ne s'arrêtent pas.
> >
> > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres
> > devant soi.
> > >
> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
> > s'arrête. Le gars, sans se poser de questions,
> > >
> > monte dans la voiture et ferme la portière.Lorsqu'il se retourne, il se
> > rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
> > >
> > La voiture démarre doucement et roule lentement.
> > >
> > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à
> > prier.Juste avant d'arriver au virage,
> > >
> > la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner
> > le volant dans le virage !
> > >
> > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> >
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un
> > virage sur la route.
> > >
> > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué,
> > finit par descendre de la voiture et s'enfuit
> > >
> > en courant jusqu'au village le plus proche.
> > >
> > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
> > commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> > >
> > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
> > trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> > >
> > 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
> > pendant qu'on la poussait

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Psychologie pour tous
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La nouvelle institutrice a envie d' inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s' adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l' impression d' être stupide par moment se lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...
> L' institutrice étonnée lui demande :
> -Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Non m' dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Ça aurait pu nous arriver! : Bulletin en ch'ti !!

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?

- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est

c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli

!! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur

eul Macdo :

Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ?


Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une
pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire
de la monnaie et je viens vous régler.
D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la
monnaie et je repasse vous payer.
D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier
et je reviens vous payer.
D'accord ? Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture
et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en
moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, leboucher et moi !

Dire que dimanche matin , j' ai fais l' autre con qui étais en train de pédaler

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie so n poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
' Au sein ' répond-elle.
' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et
lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le
Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.