petite histoire...

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis
2 mois
elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa
fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller
le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il
s'adresse aux parents :
Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit :
Tu la rebaises

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses
écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette'
!!!

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives
s'amusent.
Le jeune homme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses
muscles,
il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte
autour de lui.
Le père lance :
MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de
notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
troisième.
MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute,
la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

Greg a écrit:

A l'hôpital, une superbe jeune femme ......
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

y fait quoi comme chantier fred en ce moment ?

ben dis donc le Greg y s'est laché là
vindiou

Une histoire de trous


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au club house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez ?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
> Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour 'Tampax. '
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous !

rien à dire

SIC !

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant. La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction. Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak. La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait. Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes! La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.

Oui je sais je blasphème mais bon tant pis.





Arrivée au paradis, Soeur Emmanuelle passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la
bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais
qu'entendons-nous là? demande la soeur.

Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer
Le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! ..... et ben ... dit, un peu perturbée, Soeur Emmanuelle.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!!!!! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille
dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!
Dit la soeur.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous
faire violer et sodomiser !!!



Et Soeur Emmanuelle lui répond:
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

La hiérarchie !!!


Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Jean-Luc, et vous ?



Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai « Tartempion », mais pas « Jean-Luc ».

- Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- « Montcherry ».

- Très bien, Jean-Luc, au tra

Départ en retraite du curé



On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »



Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »



Moralité ???

N'arrivez jamais en retard !!!

J'ai honte





Pastilles


Une vieille dame assiste a la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée est au fond de l’église. Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le cure dit et demande sans arrêt a son voisin : " Qu'est-ce qu'il dit ? "

A un certain moment, le cure dit:
- " Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser. "
- " Qu'est-ce qu'il dit ? "

Le monsieur fatigué lui répond ...
- " Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal ! "


La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l’allée, lui dit :
- " Non pas vous, Madame Berthe, a votre âge ... "

Et la dame de répondre :
- " Ben pourquoi ? moi, j'aime ca ... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal ! "

Histoires d’AB


Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.


Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.


Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.


Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande:

- Où avez-vous eu ça ?

Et le porcelet répond :

- Je l'ai gagnée à la kermesse.

MDR...

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
> > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse.
> > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

mdr, ma collègue dit que c'est dégueulasse !!!!