petite histoire...

Dans un club de trompettistes, deux
> > > musiciens bavardent : un Marseillais et
> > > un Breton. Tous les deux sont fiers de
> > > leur talent.
> > > > > > > Le Marseillais dit :
> > > La semaine dernière j'ai joué un
> > > concerto dans Notre Dame De La Garde à
> > > Marseille devant 6 000 personnes ! J'ai
> > > tellement bien joué que j'ai fait
> > > pleurer la Vierge Marie ".
> > > > > > >
> > > ... > > > > Le breton réfléchit, puis
> > > répond:
> > > > > > > Moi, la semaine dernière, j'ai
> > > joué devant plus de 10 000 personnes,
> > > c'était à la cathédrale de QUIMPER et à
> > > un moment, j'ai vu Jésus se décrocher
> > > de la croix et venir vers moi. Alors
> > > là, je me suis arrêté de jouer, et dans
> > > un silence de mort il s'est approché de
> > > moi et m'a dit :" Mon fils, je te
> > > préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> > > > > > > Surpris je lui dis :
> > > > > > > " Mais oui Seigneur, mais
> > > pourquoi tu me dis cela ? "
> > > et il m'a répondu :
> > > > > > > " Parce que la semaine
> > > dernière, lors d'un concert à Notre
> > > Dame De La Garde à Marseille, il y a un
> > > petit Marseillais prétentieux qui a
> > > tellement mal joué, qu'il a fait
> > > pleurer ma mère!!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et est
accueilli par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J' admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, avec mon mari , nous en enduisons la poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d'entrer!

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "


" Mais je ne peux pas Docteur ", répond le patient.

Et Pourquoi ?

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

La maîtresse d 'école annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, " M. François Hollande vient visiter notre école.
C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous
lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger : "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?":
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. "Et toi, Stéphane ?":
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
"C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?": "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits.
Je dirai à Monsieur François Hollande que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !" "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage.
L'après-midi arrive et M. François Hollande visite les classes une à une.
Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit : "Monsieur François Hollande, ma chatte,
elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !".
M. François Hollande d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire
et complimente Toto pour ses chatons Quand il quitte les lieux,
la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité:
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !"

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.


Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.



Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Fukushima.


Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.


Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.


Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ 2 h après sa mort.


Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.


Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.


Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.


Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.


C'est en se plantant qu'on devient cultivé.


Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats


Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.


A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.


Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 5,95 € la minute.


J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.


Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.


Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.


Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.


Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.


J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.


Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

> > > Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > >
> > >
> > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> > > > > > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > > > > > Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > - Oui, mon capitaine.
> > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > - Montcherry.
> > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > >
.................................................................................................> > >
> > >
> > >
> > > L'instituteur :
> > > > > >
> > >
> > >
> > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > >
> > >
> > > Thomas :
> > > > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > >
> > >
> > > L'instituteur :
> > > > > > - C'est ce que nous allons voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > >
> > >
> > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > >
> > >
> > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - Tu as raison Thomas, on n'entend rien ici dans le fond !
> > >
> > > .........................................................................................................
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
> > > > > > - Où vas-tu ?
> > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
> > > > > > Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > - C'est cool !
> > > > > > - Et toi ?
> > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille ...
> > >
> > >
> > >................................................................................................................
> > >
> > >
> > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouvel arrivé :
> > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > >
> > >
......................................................................................................................
> > >
> > >
> > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> > >
> > >
....................................................................................................................
> > >

> > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > - Vous le verrez plus tard ! Pour le moment, ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > >
> > > > > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent à voir le bébé :
> > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > Alors Odette demande :
> > >
> > >
> > > - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > >

...................................................................................................................
> > > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > >
> > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

> > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > - Mais papa, en hiver aussi, t'es tout rouge...
> > > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > >
> > >
> > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > >
.....................................................................................................................

> > > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > >
> > >
....................................................................................................................



> > > C'est un homme qui se trouve dans un magasin Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre.
> > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > >
> > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > >
> > > Le second lui répond :
> > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > Il répond :
> > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> > >
> > > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

*Un corse en voiture est arrêté à la douane.
« Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en
avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre. »
Le corse ouvre et là. on voit des armes : revolvers, fusils de chasse,
mitraillettes. Le douanier lui dit :
« Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Un mec entre dans une pharmacie:

"Salut , j'voudrais un préservatif ".

La pharmacienne s'offusque et réponds:

" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!! "

Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit :

" Un costume pour monsieur !!! "

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

•Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué,très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
•Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
•Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, ( c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à
sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros,
elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger
temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de
ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends?

C'est la vie !!!

> > Poésie de la BISTOUQUETTE !!!
Pauvre « kékette ».
> > Ma libido pourtant si parfaite ...
> > Est finalement partie en retraite.
> > Mes jours de gloire sont révolus.
> > Ma libido ? Finie, foutue !
> > Ce par quoi tant de femmes ont joui
> > Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> > Y'avait un temps ou la coquette
> > Sortait hors de mes bobettes.
> > Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
> > Simplement de la retrouver.
> > C'en était même embarrassant
> > D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
> > Même le matin quand j'me rasais,
> > Le nez bien haut, elle me regardait.
> > Et comme j'avance dans la vie,
> > Je sens comme une nostalgie
> > De voir maintenant cette pauvre chose
> > Me regarder les pieds quand je me chausse.
> >
> > Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
> > maintenant je la promène !!!

Avec l'âge les moyens mnémotechniques changent !!!!!

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

Mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai + de 50 ans et je me souviens dans le désordre:

Mais, ou, est, donc, mon, ri, car !

C'est quand même plus facile pour faire la queue non ??

Dure réalité

La Fontaine version Africaine

Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire.
> En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
> A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu...
>

Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
> Du chapon par elle choisi...
> >

Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
>

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> La bouche encore pleine du produit de la vente.
>

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> Car comme le dit notre si beau proverbe :
>

"Turlute Hutu, chapon point eu".

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit.

> > > > En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25 mais :
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
> > > > > Imaginez ce que cela deviendra avec ‘’le Mariage Pour Tous’’
> > > > > Dans la croyance de votre incompréhension, veuillez recevoir, Mesdames et Messieurs, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....? Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ..
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh .... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline �
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence�)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (-- excellent)

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

• Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
• Je ne sais pas.
• Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière..
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dis ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

L'intellectuel hétéro vit avec Larousse
et l'intellectuel homo vit avec le petit Robert.....

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à
côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un
ton menaçant :

"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les
mange-merde ? "

L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la
con, tu les as tous mélangés !"

Une histoire de lait de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout.Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés
directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

'Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
.... Grand CON !

C'est Damien qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa
nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette
partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et
lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...