petite histoire...

jean-yves a écrit:

....... comme on dit à la TV "écoutez":
il parait que CERISE de GROUPAMA a passée la nuit avec OLIVIER de CAR GLASS , vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 EUROS, il a pu luiinjecter sa résine spéciale en moins de 30mn et ca ne lui a rien couté!!!!!

et Olivier de carglass a dit en souriant "merci Cerise" !!!

quel est le point commun entre une femme et une gourde ????










t'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers !!!!!!

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
"J'ai frappé à la porte, non !?".

Photo cochonne !



Donc vous aurez reconnu qu'il s'agit en fait de 3 cochons ?

Voici un focul !



Pas évident à voir du premier coup mais en cherchant bien on comprend l'astuce !

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles ...
> Lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure: Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement...
> Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre
> D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
> Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
> - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.
> - La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
> - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus

C'est Dédé le routier (préjugé, quand tu nous tiens!! ) qui s'arrête dans un relais pour casser la croute.
Il y rencontre une belle chinoise qu'il commence à draguer.
La demoiselle se prête au jeu.
Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent dans la cabine de Dédé et commence leur petite affaire.
La chinoise s'enduit le corps d'huile et Dédé lui dit:
- Mais que fais-tu?
- C'est une coutume chinoise, quand on fait l'amour, on s'enduit le corps d'huile.

Dédé s'empresse de retirer sa gourmette et de se l'enrouler autour de son sexe.
La chinoise lui dit:
- Mais et toi, que fais-tu?
- C'est une coutume de routier. Quand ça glisse, on met les chaines!!

Alaiin a écrit:

Photo cochonne !



Donc vous aurez reconnu qu'il s'agit en fait de 3 cochons ?

y'a moprad coincé entre les roula2 !!!! lol

Alaiin a écrit:

c'est un scalpel !!!!

La pensée du jour




Confucius a dit :



« Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez ! »

3 femmes.. 3 désirs...



> Quand elles font l'amour :
>
> ¨ > La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
>
> ¨ > La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
>
> ¨ > L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

> Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit :
> - "Prédateur."
> L'institutrice lui répond :
> - "Très bien, ça mange ses proies.."
> Le deuxième dit :
> - "Aspirateur",
> - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> Le petit Toto dit :
> - "Vibromasseur.
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> Et Toto explique sa réponse:
> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours " qu 'est ce que ça bouffe comme piles"

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et
> décide de faire le tour des cellules.
> Bonjour S?ur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et
> ce que vous tissez est très joli !
> > > > >
> > > > > Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
> que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > >
> > > > > Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites
> de
> cellule en cellule.
> > > > >
> > > > > Bonjour S?ur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui, et ce que
> vous brodez est très joli !
> > > > >
> > > > > Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
> que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > >
> > > > > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais
> toutes les nonnes lui font la même réponse.
> > > > >
> > > > > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs
> et
> les dents serrées elle dit:
> > > > >
> > > > > Bonjour S?ur Isabelle, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis
> levée du mauvais côté du lit ce matin?
> > > > >
> > > > > Oui, ma Mère...
> > > > >
> > > > > Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Vous avez mis les sandales du Père Bruno !!! !!!!!!!!!!

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant
> un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
>>
> > Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4,
>>
>
> il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins
> d'herbe poussés à travers le béton du parking
>>
> > L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que
> faites-vous ?
>>
> > L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger,
> j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
>>
> > L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre,
> tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison
>
>
> > L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et
> huit mômes.
>>
> > L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre
> famille !
>>
>
> L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les
> grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
>
>
> > L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie,
> venez tous !
>>
> > L'arabe : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 sœurs et
> mes beaux frères, on est nombreux .....
>>
> > L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait
> plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si
> vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

un curé ne ment pas









Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : « Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit : « Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!

Deux copines qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée a diner dans un restaurant romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le diner a coûté tellement cher que je n'avais plus un rond pour payer le taxi pour le retour. Il a fallu une heure pour rentrer a pinces ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour lâcher la semoule. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre qu'a pas arrêté de bavasser......

Je le savais que tu étais un romantique Thierry

elle est exellente

Tit-vieux au bordel
> Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un petit plaisir.La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d'elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! » Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre. « Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.« Ne t'en fais pas, pépé on va faire l'amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! » La fille se déshabille à son tour. Àlors le p'tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre. « Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger ? »« Pas du tout ma belle mais le temps que ça va prendre pour que j'aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

A tous mes amis ... > > Hier soir je suis allé chez des amis prendre quelques verres.
>
> A la fin j'ai perdu le compte du nombre de ricard, bières, whiskys et autres que j'ai pu avaler.
> Me rendant compte que je n'étais pas net
> j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
> J'ai laissé la voiture... et j'ai pris un bus. Prudence oblige ! !
>
> Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
> Ce qui m'a surtout fait plaisir,
>
> c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant..

tarzan
> Jane est très attirée par Tarzan.
>
> Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il fait pour le 'sexe'?
> Tarzan lui répond: " tarzan, connais pas "sexe"!
> Alors Jane lui explique ce qu'est le sexe, faire l'amour ...
>
> Tarzan répond: "oh, tarzan utilise un trou dans un arbre"
>
> Jane est horrifiée et elle lui dit: "mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".
> Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle lui montre son sexe et lui dit: "tu dois la mettre ici......."
> Tarzan se déshabille à son tour (c’est vite fait !), il s'approche très excité de Jane et ..... lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
> Jane se tord de douleur et roule par terre pendant de longues minutes.
>
> Puis elle lui demande:
> "mais pourquoi tu as fait ça?...."
>
> Tarzan répond......... "tarzan vérifier si pas écureuil" !!!

C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> il l' enlace de plus en plus fort. Tout d' un coup, la jeune fille s' exclame :
> - Mais calmez-vous !
> Le jeune homme :
> - Je n' y peux rien, c' est l' appel de l' amour !
> La jeune fille :
> - Je ne sais pas si c' est la pelle, mais le manche me gène !