petite histoire...

moué....pas mal....peu faire mieux

Un homme dans le coma depuis 15 ans avait sa femme à côté de lui à son réveil.
Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
« Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
Quand j’ai été licencié, tu étais là.
Quand mon entreprise à fait faillite, tu m’as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là. Tu sais quoi ? »
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
« Quoi ? » Chuchota-t-elle.
« Je crois que tu me porte la poisse !!! »

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !

C'est un ours qui poursuit un lapin.
> >
> > L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
> > de lapin.
> >
> > Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
> >
> > Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> >
> > La grenouille :Stoppez là vous deux !
> > Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
> > chacun...
> >
> > Qui commence?
> >
> > L'ours :Moi, moi, je suis le plus gros !
> >
> > La grenouille :Vas-y l'ours.... ton premier voeux.
> >
> > L'ours :Moi, je veux que tous les ours de
> > la forêt soient des femelles.
> >
> > La grenouille :Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
> >
> > Le lapin :Moi, je veux un casque de moto.
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> >
> > La grenouille :Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
> >
> > A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> >
> > L'ours :Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
> > femelles.
> >
> > La grenouille :OK pas de problème.. C'est comme si c'était fait. A toi
> > le lapin.
> >
> > Le lapin :Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> >
> > La grenouille :Pas de problème. La voilà.
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> >
> > La grenouille :Bon, et pour votre dernier voeu ?
> >
> > L'ours :Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
> > femelles, sauf moi.
> > La grenouille :OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> >
> > Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> > montrant l'ours :
> >
> > - Je veux qu'il soit pédé !

mdr...

j en pleure mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
ben voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :













MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE

Moi j'aime bien quand elles sont courtes :

Vous savez comment on appele le pubis de la schtroumpfette ?

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La blue touffe.

c'est pour faire le calin virtuel !!!!!

Quelques précautions de bon conseil
L'hiver est à nos portes ...
> > N'oubliez pas de vous faire vacciner !
> > Mangez sainement !
> > Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.
> > Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort
> > Maintenez-vous en mouvement.
> > Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.
> > Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,
> > prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc.
> > Lavez-vous souvent les mains .
> > Prenez l'air.
> > Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.
> > Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante .
> > Reposez-vous suffisamment.
> >
> > OU ...
> >
> > Suivez l'avis du praticien.
> > Pensez ...
> > Quand vous allez pour la piqûre,
> > que font-ils en premier lieu ?
> > On 'nettoie' ton bras avec de l'alcool...
> > Pourquoi?
> > Parce que l'alcool tue les bactéries.
> > Donc .......
> >
> > Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)
> > Je verse du vin dans mon verre (fruits)
> > Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
> > Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
> > Je raconte des blagues, je ris ....(idéal contre le stress)
> > Puis je tombe endormi (repos)

> > Donc, tout bien considéré ...
> > Tant que tu tiens l'alcool en vue,
> > La grippe n'a pasde prise sur Toi !
> > Ma grand-mère disait toujours,
> > 'Un coup de gnôle dans la gueule
> > vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!'
> >
> >

A votre santé

petite blague envoyée par notre Jean-Claude...


La visite médicale

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
> >

« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
> >

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

« Qu'est-ce qu'il dit? »
> >

Mamy lui crie dans l'oreille :
> >


















« DONNE LUI TON SLIP! »

Vous savez qu'est ce qui chante, qui danse et qui sent l'urine ?










































une farandole dans une maison de retraite!

La différence entre un campeur et un rappeur ?
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Le rappeur nique sa mère
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le campeur, lui démonte sa tante.

Pas mal les petites blagounettes^^

c'est que les dimanche après midi d'hivers ils sont tous réunis au chaud à boire des camomilles nos p'tits vieux d'angerville, donc c'est soit "dimanche Drucker" avec les mémères, soit blagues cochonnes en souvenir du bon vieux temps !!!!

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
Ma Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une
vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en
noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune
blonde de 25 ans.'
Maintenant, on a une maison de 500,000 euros, une BMW de 50,000 euros, un
lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors
avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une
vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé
noir et blanc de 10 pouces »
=2 0

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre: On est copain?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemi ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors?
Paul : on est quitte!!

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît.
Le pharmacien :
Quel parfum désirez vous? '
L' homme répond :
Aux pommes, c' est pour un boudin .

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère.
Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison...