petite histoire...

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.


Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.


L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.


puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager..
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :
J'attends ses dents !!!!!!!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

>
> Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv..
> On s'approche et je lui dis :
> "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
>
> -Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffoner.
> "Je la traite de sous-auxiliaire nazie . "
> -Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
>
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> -Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
>
> Nous, on s'en foutait, on était venu en bus.
> A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours ....... c'est important, à nos âges !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez
des gens en pleine nuit. ***
L'homme de la maison se lève et demande furieux : **
Qu'est-ce que tu veux ? **
L'autre lui répond : **
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! **
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : **
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégage d'ici et ne me déranges plus ! **
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme
qui a tout entendu, le sermonne : **
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en
panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.. **
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! **
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout
seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très
déçue de ton attitude...! **
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre
la porte et crie : **
Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour
venir te pousser .Tu es où ? **
Et le mec bourré répond : **
Là, sur la balançoire...!!! **

Bonne journée.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école...
"Où étais-tu tout ce temps?" demande le père
"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir..."
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Son père l'avertit: "Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu
ferais mieux de dire la vérité... '
' J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
Commandements'.
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
'En fait, c'était un film porno... ' avoue l'enfant.
Le père, l'air dégoûté ; 'J'ai honte de toi!!! à ton âge, je ne mentais
jamais à mes parents..'
Le robot se dirige vers le père et le gifle!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
à son fils:
'Tu es bien le fils de ton père !'
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour.

*Objet : il neige*


C'est un gars au lit qui ecoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures
du cote pair de la rue pour le deneigement !'
La femme se leve, s'habille précipitamment et va placer l'auto du cote pair.
Le lendemain, ils ecoutent encore la radio qui dit :
 - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures
du cote impair de la rue pour le deneigement !'
La femme se leve, se depeche et va placer l'auto du cote impair.
Le lendemain, ils ecoutent encore la radio:
 - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'electricite interrompt l'emission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel cote mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....

- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin.


La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.


"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.


Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie

il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Excellent !

Monsieur et Madame Enaibourrédètonne ont 3 fils ?
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Dereck, Tom, Jean.......

ATTENTION CELA POURRAIT NOUS ARRIVER QUAND ON ROULE !!!

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 10 € s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

« Madame, Madame, il y a des billets de 10 € qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier.
D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
Donne-moi 10 € ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais….... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! »

PROFITEZ DE VOTRE MOIS D'AOUT
IMUNISEZ VOUS ......




Vous avez surement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le
fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour
traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu,
également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le
fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique ! de
quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide
shikimique, lequel tire son nom du Sikkim, autrement dit la badiane
japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et
qu'on utilise dans la fabrication du pastis.

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de
panique : buvez du RICARD ... !
Je commence la vaccination dés aujourd'hui !

A LA BONNE VOTRE A TOUS !!!

Santé !!!

> Un petit truc sexuel
>
Une fête est organisée à la mairie d'un
petit village reculé du Cantal :
> On y célèbre les noces de
diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans
rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine
tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
> Un journaliste du
quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph
et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

> - « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me
fait un petit truc sexuel ;
> Alors je me lève je bois le
café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper
du potager.
> Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des
fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
>
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
> A
midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi
Marie me fait un petit truc sexuel.
> Après je m'occupe des
brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas
toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc
sexuel.
> Ensuite je
m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de
bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc
sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est
ensemble »
> Le journaliste est quand
même très étonné et demande à Joseph :
> - Est - ce que vous
pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous
fait ? »
> - « Elle me casse les
couilles »

le covoiturage existe partout! la preuve

Nouveau camelbak thermos. Super pour cette hiver lol

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus
tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont
lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que
nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les
premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était
des singes qui ont évolué ? "

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et
ton père de la sienne

jean-yves a écrit:

le covoiturage existe partout! la preuve

d'habitude la chêvre elle est pas par devant ???

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
> Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
>
> Lorsqu'il arrive , elle l ui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
>
> Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe .
> Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage .
>
> Euh... en fait non, répond le barman
> Pouvez-vous aller le chercher ? " d emande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman .
>
> Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
>
> Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? d emande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
>
> Bien sur, répond l'homme.
>
> Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
>
> Quel est le message? demande le barman.
> Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Alors là, le niveau est élevé...........
Une femme prend son bain avec son chien..

Le chien pète, la femme meurt noyée...

Quelle est la race du chien ???












-Le pé ki nois
> > > si, si, j'ai honte

Le cheval Marilou




Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !