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 petite histoire...

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jean-yves
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 15 Juil 2013 - 13:50

Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
“Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...
eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes.
Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce
qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin
vient de rendre son verdict .... :
«Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA»
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit
à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
«Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père
une fois que je serai partie»... !!!
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jean-yves
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 22 Oct 2013 - 13:16

Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d'un moment, il y en a un qui dit à l'autre :
- Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s'est construit des huttes.
On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi !
Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
- Un crocodile !
- Bravo ! Bonne réponse !


C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'asseoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table...


- Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ? - Disons... Le dollar et le yen.
- Peux-tu me nommer deux moyens contraceptifs ? - Heu... Le préservatif et la pilule.
- Peux-tu me nommer deux fleuves d'Islande ? - Je ne sais pas...
- Alors, à part le sexe et l'argent, il n'y a rien qui t'intéresse ?


C'est mamie à l'église. Le prêtre dit : "Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avancent d'1 pas."
Mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin : "Qu'est ce qu'il a dit ?"
Son voisin répond : "Ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'1 pas. "
Mamie s'avance, et le prêtre choqué lui dit : "Vous n'avez pas honte?"
Et mamie répond : "C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j 'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !"

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 25 Oct 2013 - 21:41

Comment est mort Pépé ?...
>

> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> - Mamie, comment est mort pépé ?
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> Mais la grand-mère lui explique :
> - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils
> - Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 10 Déc 2013 - 14:09

Un chinois arrive à Paris, et demande au chauffeur de taxi :
> Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ?
" Oui évidemment", répond le chauffeur…
et le chinois répond :
> Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ? !!!!!!
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 17 Déc 2013 - 21:45

Vous connaissez le grand désespoir du tampax ?










C'est d'être toujours fourré au bon endroit mais jamais au bon moment..... affraid affraid 
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 27 Déc 2013 - 23:23

On n’arrête pas le progrès!!!!

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

> - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

> - "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".

> Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.

> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan"

> Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat

> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 31 Déc 2013 - 19:45

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique
du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 6 Mar 2014 - 14:51

Attention les sportifs du dimanche !!!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection et le sexe n'en parlons même pas .......

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il lui soulève la jupe et ... vlan......

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari,après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... je fais du vélo !
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 3 Mai 2014 - 9:14

Les motards ont du l'humour........

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 19 Mai 2014 - 13:44

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse Roger , un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, Roger dit à Carole :
L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la place de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'inséminateur arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : Voilà la vache !
Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :
Mais dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?
C'est simple,c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, explique Carole. Perplexe, l'homme demande : Mais pourquoi un clou ?
Elle se tourne commençant à s'éloigner et en toute confiance, dit par-dessus son épaule :
"Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon !!!."
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 26 Juin 2014 - 11:13

un ami est allé au supermarché acheter des tampons pour sa femme, comme c'était la première fois (veinard) il se renseigne auprès de la caissière qui lui indique le rayon parapharmacie...

5 min plus tard il se représente avec les bras chargé de sachet de ouate et de rouleau de ficelle...

la caissière lui indique qu'il s'est sérieusement trompé...

je ne pense pas lui répond l'ami...


hier je lui ai demandé qu'elle m'achète un paquet de cigarette et elle m'a rapporté du tabac et des feuilles...
et bien elle aussi n'aura qu'a les rouler ses tampons !!!! 
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mer 2 Juil 2014 - 14:38

Dieu dit "Adam,
je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
"Au-delàde la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit:
"Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.
Puis Il ajoute:"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée,
traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre
dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : "Quoi, encore ?"
Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 11 Juil 2014 - 14:17

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 24 Juil 2014 - 14:52

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !





Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.










Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Vous n'avez qu'a m'en donner 2







Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère.
Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer.
Imagine que tu aies des enfants.
Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie.
Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?







Deux Corses se promènent.
Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.







Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !







Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !




Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !











Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !









Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.










Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.








Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !







Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...







Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !










Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
"Médecine du travail".
Il s'exclame :
- Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !









Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
- Je commencerai à travailler demain.









Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'ainé de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !










Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! Ca a pas de pattes !
- Ah... j'ai avalé un cafard alors..
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 16 Aoû 2014 - 23:51

Deux vieux, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut."

De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami : Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants après, Jean quitte ce monde.

Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Paul, Paul !
- Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Jean.
- C’est impossible, Jean vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Jean !
- Bon d'accord ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- Tu es sur la feuille de match de samedi !!!

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 20 Sep 2014 - 22:59

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 20 Oct 2014 - 14:08

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche ...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Dim 7 Déc 2014 - 22:28

C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec plein de sang autour de la bouche.
Ses copines se ruent sur elle et lui demandent.
" Du sang !! où as-tu eu ce sang? "
L'autre répond
" Non ! laissez tomber les filles !"
Elles rétorquent " Ne sois pas égoïste , montre nous."
la chauve souris finit par céder et leur demande de la suivre à l'extérieur.
"Vous voyez la forêt las-bas?"
" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme.
"Vous voyez cet énorme chêne?"
" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain.
"Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 23 Jan 2015 - 15:29

À la campagne on a une perception différente des choses :

Un fermier charentais, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

Est-ce que ton père est là ?»
Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"
Est-ce que ta mère est là ?»
Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»
Et ton frère lui, est-il ici?»
Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»


Le garçon réfléchit un moment et dit :

Il va effectivement falloir que vous voyiez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour
le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 3 Avr 2015 - 20:53

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 4 Avr 2015 - 11:22

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 1 Oct 2015 - 17:20

un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
> > >
> > -Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
> > >
> > -Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
> > >
> > -Mais votre servante, où couche-t-elle ?
> > >
> > -Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
> > >
> > -Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
> > >
> > -Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
> >
> > - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
> > >
> > -Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
> > >
> > -Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps?
> > >
> > -Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 2 Fév 2016 - 1:23

C'est pendant une soirée au coin du feu en famille.

Le grand père est dans son fauteuil, devant la cheminée, sa canne entre les jambes et ses deux mains posées dessus.
Sa petite fille lui demande de raconter une histoire de l'époque où il était en Afrique.

Il cherche quelques secondes puis commence son récit :

"Il y a très longtemps, j'étais invité à un safari photo dans la steppe africaine. J'étais caché derrière un vieux tronc d'arbre et j'attendais de voir passer des gnous.
Tout à coup, je me suis retourné et, derrière moi, il y avait un lion énorme ! A peine à deux mètres de moi, il a ouvert une gueule immensee montrant des canines démesurées et à rugit en faisant : Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrahhhhhhhhhhheeehhhhhhhhhhh !


? ? ? ? ? ? ? - "Tu as du avoir très peur Papy ? .... Et tu as fais quoi ?



- "Et bien, je me suis fait dessus...."


La maman :
- "On peut très bien comprendre ça, c'est une réaction tout à fait naturelle provoquée par la peur".


Et le grand-père de répondre :

- "Bin non, pas en Afrique, je me suis fait dessus là, quand j'ai fait le lion...."
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