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 petite histoire...

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jean-yves
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 21 Fév 2012 - 15:06








Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 23 Fév 2012 - 14:37

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant. Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrête pour lui demander
- "pourquoi" ?
- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : Tu as un cul à réveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques."

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 27 Fév 2012 - 19:29

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de
sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et
très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....
Il a perdu 10 kilos ! > > > Là, il se mélange à un groupe
d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
"MOI, MOI, MOI !!! " .........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 28 Fév 2012 - 9:47

Un soir alors qu'il n'arrive pas à s'endormir un enfant surprend ses parents faisant l'amour, sa mère est assise sur son père avec les mains sur son ventre.
Le lendemain matin, la mère gênée explique à son fils :
"Tu sais papa a un gros ventre, et le soir je lui masse pour le faire diminuer..."
Le fils répond :
"Mais tu sais, tous les matins, la bonne lui regonfle..."
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 2 Mar 2012 - 0:41

Q1.* A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?*
Sa dernière bataille*
*
Q2.* Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?*
Au bas de la dernière la page*

Q3.* Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide*
*
Q4.* Comment expliquer autant de divorces ?*
Trop de mariages*
*
Q5.* Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?*
Les examens*

Q6.* Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?*
Un dîner ou un souper*
*
Q7.* Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?*
L'autre moitié*
*
Q8.* Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle
devenir ?*
Humide...très humide*
*
Q9.* Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?*
En ne dormant que la nuit.*
*
Q10.* Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?*
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..*
*
Q11.* Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et
quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?*
De grandes mains*
*
Q12.* Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de
temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?*
Inutile, le mur est déjà construit.*
*
Q13*. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans
le fissurer ?*
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.*

Q14. *Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils
méritent..."*
"...les autres sont célibataires !"*

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 5 Mar 2012 - 14:50

Ah! Putain de vieillerie ... :

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
"Écoute j’ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l’amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison."
Le jeune lui demande :
"Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?"
Le vieux répond :
"J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J’HABITE !...

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 13 Mar 2012 - 23:39

TELEGRAMME DE DIVORCE
> Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
> "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
> J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
> Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
> Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
> J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER ...
> Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE,
> LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
> PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE,
> ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
> L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 19 Mar 2012 - 14:38

Le chef se plaignait qu’il n’était pas assez respecté.
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit:
JE SUIS LE CHEF !
Il la plaça sur la porte de son bureau ..
Quand il revint , après le dîner, il vit que quelqu’un y avait indiqué :
votre femme a téléphoné ……elle veut récupérer sa pancarte
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 20 Mar 2012 - 14:50

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Ikea est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
La lampe torche. Le PQ aussi.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 20 Mar 2012 - 14:51

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

o - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
o - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
o - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée
o sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
o

o - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
o - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'


o - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
o - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
o Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
o - 'He bien, étant donné les circonstances,
o je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

o - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
o - 'Oui ma soeur!'
o - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
o Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
o

o - 'Je suppose que ce serait correct...'
o - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
o - 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

o - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
o ça peut donner la vie?'
o

o - 'Est-ce vrai, mon père?'
o - 'Bien sûr, ma soeur!'
o - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
o afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mer 21 Mar 2012 - 0:18

Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 31 Mar 2012 - 11:29

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas mon fils. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 9 Avr 2012 - 23:01

Au premier jour de la création il n'y avait que deux rejetons: Adam , beau mâle mais naïf et Ève , magnifique femme fatale

Or il advint qu'un beau matin de printemps
Notre fameuse Eve eut la dent
Mais aucun macdo dans ce pays pourrit
Juste un arbre avec de rouges fruits

Elle en prit un par curiosité
Et n'en fit que quelques bouchées
Mais son créateur voyant ce sacrilège
De colère lui envoya un sortilège

Aussitôt la belle se sentit embarrassée
De pectine sa belle dentition c'était entachée
Alors voulant nettoyer ses dents
Elle s'encourut voir le brave Adam

Ce dernier nu comme un vers
Faisait une sieste par terre
mais voyant sa meuf bien foutue lui proposa naïvement son attribut
Dans sa bouche notre Ève mit l'objet
Et se mit à frotter heureuse et soulagée
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 12 Avr 2012 - 13:53

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus efficace.
Après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"" Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Donc derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer ".
La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate, "une blonde".
On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle essuie la sueur sur son front et dit :
- C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise ....
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 20 Avr 2012 - 0:29

Les questions du jour :

POURQUOI peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent-ils un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca... light?
POURQUOI achetons nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?
POURQUOI es femmes ne peuvent-elles pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est-il si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows doit-on cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est-il fait de vrais citrons ?
POURQUOI n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI stériliser l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? N'est-on pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 22 Juin 2012 - 21:32


Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement !

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
Écoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Dim 24 Juin 2012 - 19:55

une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui dit :

- docteur je ne comprends pas, j'ai des orgasmes à répétitions ???

le docteur la visite et lui dit :
- c'est normal vous avez un abcès sur le clitoris !!

le patiente:
ah bon, c'est ça qui me produit cette sensation ?

le docteur:
non madame, c'est le vers qui tourne autour...

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 14:31

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 14:33

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 15:40

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 15:41

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 15:41

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 15:42

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 15:43



Allez, bonnes vacances a tous
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 21 Juil 2012 - 21:01

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