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 petite histoire...

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mer 28 Oct 2009 - 11:34

après la biquette la piane...
noute jeannot est très champêtre en ces doux moments automnales !!!
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jean-yves
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MessageSujet: Un peu de culture pour les chasseurs   Mer 28 Oct 2009 - 14:47

Spécial Rico
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legluon
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 29 Oct 2009 - 12:43

pas besoin de l'appeau d'ecouille pour le cerf, juste du jaja du coin de vailly...
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 30 Oct 2009 - 18:30

mdr jvais montrer ça au père
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Dim 1 Nov 2009 - 14:45

Les femmes sont susceptibles, on ne peut rien leur dire, n'est-ce pas ???
> > > Voyez et jugez vous-même ...
> > >
> > >


C'est là que la dispute a commencé ...






>
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

>

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

>

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

>

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...

>

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

>
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

>

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

>

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
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jean-yves
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MessageSujet: frédo mercure qui fait monter la température!   Mar 3 Nov 2009 - 15:39

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legluon
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 5 Nov 2009 - 11:58

c'est un scetch !!!
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 5 Nov 2009 - 12:48

c'est pas drôle cette vidéo, des cas sociaux bien attaqués du cerveau... et le pauvre gamin dans tout ça !!! une honte ces parents
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 5 Nov 2009 - 14:35

heu c'est une parodie les enfants, l'émission de la télé c'est "confessions intimes" et non pas "concessions infimes"
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 5 Nov 2009 - 20:04

haaaaaa jpéfère ça... bien vu mon Jano
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jean-yves
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 5 Nov 2009 - 23:20


> > >
> > >
> > > Un motard raconte à ses copains motards :
> > > > > Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaah ! Et alors?
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ??
> > > > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
> > > > > - Arrivés sur le parking, elle me dit :
> > > > > 'Déshabille-moi ! '
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?????
> > > > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
> > > > >
> > > > > ***********************************************************
> > > > > Une blonde raconte à ses copinesblondes :
> > > > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ??
> > > > > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
> > > > > Les copinesblondes :
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
> > > > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : '
> > > > > Déshabille-moi ! ' ..
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - aaaaaah ! Et alors ??
> > > > > - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - T'avais une culotte ???!!!
> > > > >
> > > > > =======================================
> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
>
> > > > Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de
18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc
?
> > > > > Laissez-moi vous raconter une histoire,
dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors
qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au
lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt,
il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vousalors ce qu'il s'est passé
?
> > > > > Non !
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
> > > > > · C'est là où je voulais en venir ! > > >
>
> > > >
> > >
> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > 10
> > > > > Et leurs prénoms
> > > > > Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
>
> > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous
faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
> > > > > Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > · Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... > > >
>
> > > >
> > >
> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
>
> > > > · Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te
remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazineset Monique
suce le patron .
> > >
>
> > > >
> > >
> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > > > Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
>
> > > > Et bien, je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18
ans !
> > > > > Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > · Rien. On n'a pas parlé de toi > > >
>
> > > >
> > >
>
> > A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux,
très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings
divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le
gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe :
>
> > > > Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous
voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans
votre vie.
> > > > > Le banquier le considère un
instant Very Happyétrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux
Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.
> > >
>
> > > >
> > >
>
> > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues
années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que
des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
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patrack
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Dim 15 Nov 2009 - 21:25

*Un vrai mufle !!!!!!*


Après 15 ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une lonnnnnnnngue tirade passionnée où elle détaille chaaaaaaaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.


Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc.


Après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève enfin, fait le tour de son bureau, pensif, s'arrête devant la femme, et lui demande de se lever.


Puis il l'embrasse longuement, avec fougue et passion !


La femme, devenue tout à fait silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage
- Voilà ce dont votre épouse a besoin, chaque jour, dit le thérapeute au mari. Et j'insiste: "chaque jour de la semaine" ! Sommes-nous bien d'accord ?


Le mari, fort surpris , et après quelques instants de réflexion, se ressaisi :

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener chaque matin.
* Mais ........... le week-end je joue au golf !!!!!*
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mer 25 Nov 2009 - 21:36

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
> > > > >

> > > > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > > >
> > > >
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit
immédiatement a son gérant : " Va dans les deux premières chambres et
met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et
si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "

> > > > >

> > > > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent a leur chambre.
> > > > >

> > > > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : " Je pense que la fille était morte ".
> > > > >

> > > > > Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
> > > > >

> > > > > Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.> > Son ami dit alors :
> > > > >
> > > > > Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> > > > >
> > > > > Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
> > > > >
> > > > > Bien,
je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait
une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pété et
elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 1 Déc 2009 - 11:53

Histoire de GENDARMES ................ mais ça peu s'appliquer à d'autres


>
>




Le Colonel commandant la légion d'une Gendarmerie déambule dans son bureau climatisé de120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
> Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler le Lt colonel d'un de ses groupements (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
> Une fois au téléphone, il lui dit:
> Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (la fille du général grâce à qui il est colonel).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
> Le Lt Colonel embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> - Franchement, je n'ai aucune idée mon colonel.
> - Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne Cdt de Légion.
> Le Lt Colonel court voir son Commandant adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
> Une question, si notre cher Colonel se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
> - Vous avez 55 minutes pour me répondre !! Le Commandant adjoint va voir son capitaine commandant de Compagnie (en pause-café)...
> - Si notre Colonel saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> - Je ne peux pas répondre...
> - T'as 45 minutes . Celui-ci va voir son major adjoint en réunion),qui à son tour va voir un de ses Adjt Chef Cdt de communauté (le seul qui n'est pas en RTT)...
> - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> - J'en sais rien
> - Tu as 20 minutes pour répondre. L'adjudant Chef va voir donc un de adjudant Commandant de Brigade de proximité qui en dernier recours va demander à l'un de ses gendarmes en pleine période de bourre, avec cent fiches 24 à classer, trois mois d'archives à ranger, pleins de mises à jour d'annuaires divers, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt, des plaintes à recevoir ....
> - Oh! le Gendarme ! une question!
> - Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire ....
> - C'est super urgent !! il faut que tu répondes
> - Allez y !, c'est quoi ? demande le Gendarme
> - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> - Arrêtez, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le Gendarme
> - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> Le Gendarme répond indigné:
> - Dans cette "Grande Famille", si jamais c'était du boulot, c' est moi qui devrait me la taper !!!


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MessageSujet: Re: petite histoire...   Ven 11 Déc 2009 - 15:17

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
> décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> Elle se présente à la première maison,
> et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> Vous prenez combien ?'
>
>
'50 euros !' répond la blonde.
> L'homme accepte et lui dit que la peinture
> et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
> L ' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> " A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
>
>
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
> Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
> toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
> Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
>
> Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
> 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
> L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
> 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 6 Fév 2010 - 13:12

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MessageSujet: Re: petite histoire...   Sam 6 Fév 2010 - 14:27

Excellent, mais à ce tarif là avec tous les garagistes, les plombiers etc.... au ciel, on serait pas dans la merde !
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 15 Fév 2010 - 0:01

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
>
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après
vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
> "Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s'avancent
>
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses
clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là ! Patatrac, l'homo
ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
> Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:

> "Si
vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion
possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
>
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement,
il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par
un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la
toge et Bang, Bang, Bang, il le pistonne comme un malade !
>
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre,
mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé
directement en Enfer.
> Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
>
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi
froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion,
plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la
recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de
couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
> "Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
> Satan lui répond:
> "Hé , Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"
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jean-yves
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Dim 21 Fév 2010 - 17:12

Faut mettre le son c'est mieux.


jean-yves a écrit:
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Florent
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Dim 21 Fév 2010 - 23:40

Excellent ^^
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legluon
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mar 23 Fév 2010 - 11:03

> Du lait, du beurre et des œufs
>

>
1969 :
> Tu
vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon
en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la
motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand
compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors
sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> 2009 :
> Tu
prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait
aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a
poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour
choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait
de la communauté. Et tu cherches la date limite.
>
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très
allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition.
>
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te
mets plein de jaune sur le pantalon.
>
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une
promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis
toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N°
de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter
l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de
récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a
redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
>
>
Faire un voyage en avion.
>
>
1969 :
> Tu
voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et
ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2009 :
> Tu
entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la
douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur
ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude
à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix
sont ahurissants.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
>
>
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
>
>
1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>
2009 :
> L'école
ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1
présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
>

> Discipline scolaire.

>
>
1969 :
> Tu fais une bêtise en classe.. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
>
2009 :
> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
>
>
Franck et Marc se disputent.. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
>
>
1969 :
> Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
>
2009 :
> L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
>
>
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
>
>
1969 :
> Eric
fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des
études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
>
2009 :
> La
police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur
que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
>
> Jean
tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof
Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

>
>
1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
>
2009 :
> Jocelyne
est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle
écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie
pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école
pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent
les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se
jetant du haut d'un immeuble.
>
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
>
>
Arrive le 24 octobre.
>
>
1969 :
> Il ne se passe rien.
> 2009 :
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
La fin des vacances.
>
>
1969 :
> Après
avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le
lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
>
2009 :
> Après
2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons
vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4
heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il
te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire. >
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Jeu 25 Fév 2010 - 1:30

Sujet : LE PETIT GENIE ET LE CORPS ENSEIGNANT

Le petit Thomas !!!
> > > Alors, que veux-tu me dire Thomas?
> > > - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
> > > m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur
> > > informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte
> > > sans hésiter et le directeur commence le test.
> > > - Voyons voir Thomas: 3 X 4?
> > > - Douze!
> > >
> > > - Et 6 X 6?
> > > - Trente six, M. le directeur.
> > >
> > > - Capitale du Japon?
> > > - Tokyo!
> > >
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
> > >
> > > A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle
> > > peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent. La prof
> > > commence:
> > >
> > > - Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
> > > - Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons
> > > et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...
> > > - Des poches, madame.
> > >
> > > - Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?Le
> > > directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
> > > - En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter. - Qu'est-ce qui est mou
> > > mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?Le directeur ouvre grands
> > > les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
> > > - Le vernis à ongles, madame. - Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes
> > > avons au milieu des jambes?
> > > - Les genoux, madame!
> > > - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
> > > célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
> > > - Le lit, madame. - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la
> > > plus humide?
> > > - Votre langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne
> > > quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment
> > > regarder?
> > > - Le ciel! Affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un
> > > sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
> > > - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
> > > l'Université! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
> > >
> > > Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Lun 15 Mar 2010 - 11:38

Savez-vous ce qu'est un homme DVD? c'est
celui qui se Déshabille Vite et Dort.


Un homme DVD+R? c'est celui qui
se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.


Et un homme CD? c'est celui qui
fume sa Cigarette et va Dormir...


Moralité... rien de tel que les
vieux VHS... Viril, Habile et Sexuel !!!!!
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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mer 17 Mar 2010 - 14:21

....... comme on dit à la TV "écoutez":
il parait que CERISE de GROUPAMA a passée la nuit avec OLIVIER de CAR GLASS , vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 EUROS, il a pu luiinjecter sa résine spéciale en moins de 30mn et ca ne lui a rien couté!!!!!



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MessageSujet: Re: petite histoire...   Mer 17 Mar 2010 - 14:53

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