VTT SERMAISES-MALESHERBES

Les enfants sont merveilleux ...

C ' est l ' histoire d' une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l 'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
Elles sont à l ' envers, maitresse ' .
La maitresse attrape un coup de chaud , quand elle s' aperçoit qu ' en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son, calme jusqu ' à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds ...
Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
et lui demande pourquoi il ne l ' a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu' il a contrarié la maitresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : Bon, allez, on les enlève ' , et elle se met à nouveau au boulot.....
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C' est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ...
Là , elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes
.....
L ' opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d' avoir réussi !!!.
Pour aller jusqu' au bout,elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin répond le plus simplement du monde :
Je les ai mis dans mes bottes pour pas les oublier

c est mignon lol!

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gate, gate, gate

c'est énorme!!

EXCELLENT !!! J'en pleure! bounce

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Je ne prends pas le temps de flooder car je roooooouuuuuuuuuuuuule !

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se
présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le
pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le
temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de
la monnaie et je viens vous régler.
D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire
de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes
s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger
:
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un
saut chez l'épicier et je reviens vous payer.
D'accord ?

Même manège
chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre
client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais,
à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
-
Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le
boulanger, le boucher et moi !

Robert a 90 ans. Il a joué au
golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25
ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement
découragé :
- C'est fini, dit-il à sa
femme.
- J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue si mauvaise... que dès que j'ai
frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
- Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une
dernière fois.
- Voyons! Mon cousin Alex a
103 ans! Il ne peut pas m'aider.
- Il a
peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf
avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la
balle au loin... Il se tourne vers son cousin:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est
parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...

Rocco Siffredi ( Star du Porno ) et le Pape
meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, Rocco est envoyé au paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à
Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse
céleste et constate
qu'il y a effectivement eu
erreur.

Cependant, il dit au Pape que l'erreur
ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut
monter au
Paradis.

Sur
son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en enfer et nos deux
héros discutent un peu.
Le Pape dit
: - Je suis désolé de ce qui vous arrive .
- Pas de
problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur
Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au paradis.
-
Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie,
j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Trop
tard !!!, fallait y aller hier !!!...

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il
Aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul,
vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie
à Paris pourlui faire part de son problème :

>
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon
jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu
aurais pu m'aider à
retourner la terre.

Ton père qui
t'aime. Jamil

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce
courriel :

> Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout
pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed

À 4 heures du matin arrivent
chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,
la CIA et même une
unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par
millimètre, et repartent
bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
courriel de
son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de
tout le jardin est désormais retournée et que tu
peux planter tes pommes
de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime

Ahmed