petite histoire...

**junior** · Sujet: Re: petite histoire... Jeu 5 Nov 2009 - 19:04

haaaaaa jpéfère ça... bien vu mon Jano

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"Dans la vie il faut savoir s'arrêter au bon moment"

**jean-yves** · Sujet: Re: petite histoire... Jeu 5 Nov 2009 - 22:20

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> > > Un motard raconte à ses copains motards :
> > > > > Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaah ! Et alors?
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ??
> > > > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
> > > > > - Arrivés sur le parking, elle me dit :
> > > > > 'Déshabille-moi ! '
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?????
> > > > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
> > > > > Les copains motards:
> > > > > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
> > > > >
> > > > > ***********************************************************
> > > > > Une blonde raconte à ses copinesblondes :
> > > > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ??
> > > > > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
> > > > > Les copinesblondes :
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
> > > > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : '
> > > > > Déshabille-moi ! ' ..
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - aaaaaah ! Et alors ??
> > > > > - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
> > > > > Les copinesblondes:
> > > > > - T'avais une culotte ???!!!
> > > > >
> > > > > =======================================
> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
>
> > > > Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de
18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc
?
> > > > > Laissez-moi vous raconter une histoire,
dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors
qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au
lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt,
il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vousalors ce qu'il s'est passé
?
> > > > > Non !
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
> > > > > · C'est là où je voulais en venir ! > > >
>
> > > >
> > >
> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > 10
> > > > > Et leurs prénoms
> > > > > Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
>
> > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous
faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
> > > > > Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > · Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... > > >
>
> > > >
> > >
> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
>
> > > > · Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te
remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazineset Monique
suce le patron .
> > >
>
> > > >
> > >
> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > > > Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
>
> > > > Et bien, je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18
ans !
> > > > > Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > · Rien. On n'a pas parlé de toi > > >
>
> > > >
> > >
>
> > A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux,
très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings
divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le
gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe :
>
> > > > Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous
voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans
votre vie.
> > > > > Le banquier le considère un
instant Very Happy

étrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux
Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.
> > >
>
> > > >
> > >
>
> > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues
années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que
des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

**patrack** · Sujet: Re: petite histoire... Dim 15 Nov 2009 - 20:25

*Un vrai mufle !!!!!!*

Après 15 ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une lonnnnnnnngue tirade passionnée où elle détaille chaaaaaaaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc.

Après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève enfin, fait le tour de son bureau, pensif, s'arrête devant la femme, et lui demande de se lever.

Puis il l'embrasse longuement, avec fougue et passion !

La femme, devenue tout à fait silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage
- Voilà ce dont votre épouse a besoin, chaque jour, dit le thérapeute au mari. Et j'insiste: "chaque jour de la semaine" ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, fort surpris , et après quelques instants de réflexion, se ressaisi :

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener chaque matin.
* Mais ........... le week-end je joue au golf !!!!!*