Devinettes de Maxou...

Table rase pour dépolluer le sujet. bounce

Maxou on attend tes dernières devinettes !
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We'll be back !

Trois hommes discutent :
« Je suis sûr que me femme me trompe avec
un mécanicien ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’hier, sous le lit,
j’ai trouvé une clé à molette ! »
« Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j’ai trouvé un casque sous mon lit ! »
C’est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
« Mais alors … Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!! »

Le
corbeau et le lapin…
Maître corbeau sur un arbre perché,

Restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi lecorbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :

« Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ? »

Le corbeau lui répond de sa branche :

« Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher ! »

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant ainsi le lapin somnoler,

S'approchant du rongeur en silence,

D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,

Il vaut bien mieux être très haut placé.

« RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY »
Acheter une dinde d’environ 5 kg et une bouteille de
whisky ;

Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky. Le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et
surbeiller le buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une
bonne rasade.
Après une demi-heure, dituber jusqu’au bour. Oubrir
la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre
sens.
S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5
ou 6 verres de wizky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bendant 4
heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R’tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l’est tombée bar terre).
L’ettuyer et la voutre sur un blat…sur un clat…sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage
de la buisine. Ne
pas essayer de se relever.
Décider qu’on est bien par derre et finir la
mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze gui reste
de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger
la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée : une bonne journée.

3

hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.

Donc chacun donne 10€.

Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.

Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5€ en 3.

Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.

Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.

Ajoutons à ces 27€
les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.

Où est l'autre euro ?

Bretons de terre :

> > - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
> > - Qui mange un oignon, rote comme un démon.
> > - Qui pisse loin ménage ses pompes !
> > - Caca de fête, caca qui fouette.
> > - Pet sournois, pet de putois.

Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres voileux) :

> > - Qui pisse contre le vent se rince les dents !
> > - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
> > - Horizon pas net, reste à la buvette.
> > - Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.
> >> > Et la grande classique désormais...
> > - "Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps et s'il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus ! "

Bretons qui boivent (pléonasme) :

> > - La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
> > - Un verre ça va, 3 verres ... ça va, ça va, ça va
> > - Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
> > - Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
> > - Qui boit sans soif vomira sans efforts.
> > - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
> > - Conduire ou choisir, il faut boire.
> > - Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

Trois femmes !!!
Trois femmes : une fiancée, une maîtresse, une mariée, sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela
s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un
corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands
yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons
fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré chez
moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré
du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange?